夢想雑記帳（１９９９年２月分）

1999/02/18（木）

皆さん、こんにちわ。貧乏暇なし。かざみです。 　皆さんは、『自分にどれだけの価値があるのか』って考えた事ありますか？ 　俺は時々考えます。一体自分が、「会社」という組織の中でどれほどのモノなのかを。 　一体自分がこの日本、いや地球の中で、どれほどの価値があるのかを。 　もしかしたら、自分は全然価値なんて無いのかもしれない。もしかしたら、自分は自分が思ってる以上に求められているのかもしれない。でも、どうすればそれを知る事が出来るのだろうか？ 　そんなアナタにご朗報っ！！こんなサイトを見つけましたっ！！ 　あなたの値段を鑑定します！！ 　ここは質問に答えるだけで、なんと自分の値段が解ってしまう素晴らしいサイト！それじゃ、さっそく俺もやってみましょうっ！！ 　…さ〜て、どうなるんでしょう？ 　おっ！結果が出ましたっ！どれどれ…？ 　かざみさんの値段鑑定結果 　かざみさんの価値は3343万7860円です。（階級は「不法滞在外国人級です」） （スゲェッ！こんなに！今までは「金貰ってもイラネー」って評価しか受けた事無いのにっ！！「うまい棒」が334万3786本も買えますよっ！！一日３本食ったとして…、一年が…３６５日だから………とにかくタクサンですよっ！！（算数赤点レヴェル） 　でも、「不法滞在外国人級です」ってのは誉められてるんでしょうか？それとも絶妙にケナされてますか俺？） 　で、この値段は「心」「才能」「境遇」「人徳」「運」の５項目、Ａ・Ｂ・Ｃ・Ｄの４ランクに分かれてまして、俺の詳細は以下の通り。 ・「心」…579万4250円　Ｃライセンス 　かなり冷たい人です。人殺しはやらなくても、雨の日には平気で人の傘を奪っていくような、人の気持ちを考えない行動がときにあるようです。 （ノォッ！俺はそんなに冷たいのですか？やっぱり『Ｑ２２：本気で殺せる人をすべてチェックしてください』という質問に、全部「Ｙｅｓっ！！」と即答したのが影響してますか？） ・「才能」…192万180円　Ｄライセンス 　悲しいことに才能はゼロに近いです。あなたが世の中で必要とされるときは、きっとその才能ではなく財産やお情けなのかもしれません。 （救いようがありませんよっ！！ゼロですかっ！！ついカミソリ持って、手首を見つめちゃいますよっ！） 「境遇」…0円　Ｄライセンス 　全く恵まれてません。自分の力で人生を切り開くしかありません。しかしながら、それが人生の 醍醐味とあきらめれば、この逆境は恵まれてるのかもしれません。 （また「Ｄ」ですかっ！しかも今度は金額もＺＥＲＯ！！もう人間ヤメるべきですか？ 　しかし、この「境遇」についてはある程度予想はしてました。そりゃ皆さんおわかりでしょう。この夢想雑記帳を読めば。まるでサンドバッグＬｉｋｅなＢａｄｄｅｓｔ　Ｍｙライフ！！誰か助けてっ！！） 「人徳」…612万9830円　Ｃライセンス 　かなり人徳がないようで、こうなると学生時代から一人になるケースも多く、ますます他人との距離を置くようになるでしょう。人徳を増やすには、もっと自分を見つめ直すことです。 （ありませんか人徳までもっ！最悪！！もうやってられませんよっ！！でも、一応自分を見つめ直してみましょう。鏡に向かって、ハイ、ポーズ！……オェ。見られたモンじゃありませんよっ！！） ・「運」…1959万3600円　Ａライセンス 　運がいいです。金運も恋愛運もいいです。ただ、世界がうまく自分の思い通りに回転しても、自分の才能だと思いこまないでください。運の力を無視してると、きっと何も残らなくなるでしょう。 （ラジャーッ！わっかりましたっ！！ 　つうか！せっかく「Ａ」を獲ってもなにも救われませんよっ！！だって「何も残らない」なんて言われた日にゃっ！！） 　…というわけで、俺は運のみで生きてるダメ人間である、という事を再認識しました。 　皆さんもやってみませんか？その結果を、是非俺に教えてください。 　ただしっ！一つだけ条件がありますっ！ 　俺より評価が低い事っ！！ 　これだけです。だれか俺に救いをください。渇望！！

1999/02/16（火）

皆さん、こんにちわ。あ、ちなみに「まみむめも」の挨拶、ヤメました。（理由：飽きたから） 　さて、人の世とは何とも不思議なモノ。思わぬところで思わぬ出会いが有ったりするもんです。 　というのも昨日、俺が夕食を取っていた時の事なんです。ふとＴＶのスイッチを入れると、そこには小学校からの友人・Ｎ川くんが出演していました。 　いや、別に「犯罪を犯した」とか「密着取材！逆立ちして日本一周！」とかじゃないんです。ドキュメンタリー番組で、神奈川県唯一の高級リゾート地・葉山の海をヨットで観光クルージングするお仕事の方への密着取材だったんです。そしたら！そのＮ川くんがそこのお客として映ってるんです！しかもカノ女らしき人と一緒に！！葉山の海にクルージング！！もう爆笑！！久しぶりに見る旧友の元気そうな姿に、心休まる一時を過ごしました。 　そうして、ようやく笑いが収まった頃幸せそうな彼の姿を堪能した頃、俺の中に渦巻く黒い衝動が芽生えるのを感じます。 　だって皆さん、考えてみてくださいよっ！！ 　俺がタンスのカドに足の小指をぶつけて、声も出ない程の痛みに悶絶してる時、 ヤツはヨットでクルージング。 　俺が夕食のインスタントラーメンに卵を入れて、「わぁ☆今日は豪勢に『月見ラーメン』だぁ♪」などとささやかな幸せに浸ってる時、 ヤツはヨットでクルージング！ 　俺がこうしてパソコンの前で、一人ニヤニヤしながらこの文章を打ってる時、 ヤツはヨットでクルージング！ Ｗｉｔｈ　カノ女！！ 　あぁっ！もう信じられませんよっ！高校の頃には『エロダンサー』の名を欲しいがままにしていたＮ川くんがっ！！幸せそうじゃありませんかっ！！ 　高校１年の時、クラブの先輩に思いっきり飛び蹴りを放ってしまったＮ川くん。 　怒った先輩にスマキにされ、身動き一つ取れない体で１時間ほど民間人の通る道路の中央に置きざりにされ、エビ反りになりながらも必死に助けを求めていたＮ川くん。 　俺は君のその叫び声を忘れません。口も塞がれてたから全く聞こえなかったけど。 　これって放置プレイ？ 　まぁ、これはまだ何とか許せるのです。俺が一番許せない事！！それは、『ヨットに乗って水平線をバックに微笑むＮ川くんは、なぜかとても爽やかな好青年に見えた』事ですよっ！！ 　だって所詮『エロダンサー』の彼がですよ？！恐るべきＴＶマジック！！もしかしたら、その番組を見た女性の中で『あ〜ん、あの人カッコいい〜ん！』などと騙される人もいるかも知れないのですよっ！そんな人が５人集まれば、そりゃもうファンクラブ結成ですよっ！！ 　はっ！コレってもしかして嫉妬？（燃え盛る情欲の炎） きっとジェラシー？（繰り広げられる愛憎の惨劇） たぶんチェルシー？（大間違い） 　…こうなりゃ俺もＴＶに出てやるっ！！えぇっ！『ズームイン朝』の背景にでもっ！！俺はやりますよっ！！こうご期待っ！！ 　そうそう。今日も一件の苦情が届いておりましたのでご紹介します。 お名前：アヤ （あら！まぁ！超〜お久しぶりですっ！！最近ココにいらした方はご存知無いかもしれないですけど、アヤさんはこのサイトに昔から来て頂いていた御方です。） お好きなファーストフードは？：モスのフィッシュバーガー♪玉ねぎがいやっちゅうほどはいっててうまい。 （も、もしやアヤさんは玉ねぎマニアなのですか？「けっけっけ。あたしゃ、玉ねぎさえあれば他は何もいらねーぜっ！」ってな感じですか？「玉ねぎ部隊」所属ですか？） あなたの必殺技、教えてくださいな？：犬フェロモン。 （おぉ！伝説の犬フェロモン！！三歩歩けば「犬まっしぐら」状態な伝説の技！！つうか今度俺にも伝授してください。近所の犬が、俺の足音を聞きつけるだけで全力で吠えるんですよ。マジビビります。これであの犬も俺のトリコ！） ここのサイト、いかがでした？：いいんじゃないの？ このサイト、どうやって知りました？：ＲＥＡＤ ＭＥ！です。 苦情の詳細： 　こんにちは。 　おぼえていますでしょうか？ 　４ヶ月前ほどにメール交換をしていましたアヤです。 　実は去る１０月の３日に突然パソコンが大破し、ビンボー学生ゆえ新しいのを買うことが出来ずお返事が出せませんでした。 　それで去年のクリスマスに２号機を購入したのですが、１０月中に送られたメールはサーバーで削除されたらしく、読むことが出来ずおわびのメールを出すこともきませんでした。 しかし、今日ＲＥＡＤ ＭＥ！のランキングでたまたまかざみさんの名前を見てこうして飛んでこれたわけです。 人生、何処でつながってるかわかんないですね。 いやはや、ホントに申し訳なかったです。 またきます。でわ。 （知らない方のために説明しますと、…そういうわけです。略しすぎですね。アヤさんは俺がここのサイトを立ち上げた頃から、ポストペットのメールフレンズだった奇特な貴重な方です。それにしても、突然メールが来なくなったのはビビりました。やっぱり、俺が酔っ払ってる時にアヤさんのペットを間違えて思いっきり殴ってしまい、それを見たアヤさんが「てめっ！ザケんじゃねーよっ！！かざみの分際でっ！！」などと怒髪天に達せられて、メール絶交されたのかと思ってました。…あれ？もしかしてそのメール見れてなかったなら、別に白状する必要無かったですか？自爆ですか俺？これを見てまだコリてないのでしたら、またメールでも下さいね？ 　でも、冒険覚悟で登録した「ＲＥＡＤ　ＭＥ！」ですが、初めて役に立った実感があります。 　しかし、なかなか壮絶なパソコンライフな様で。俺の新しいパソコンはなかなか快適ですよ？せいぜい３日に一回、起動出来なくなるくらいです。つうか！出て来いゲイツ！！） 　う〜ん、今日の夢想雑記帳。私信モードですねぇ。まぁこんな日もあるさっ！つう事でまた！！

1999/02/14（日）

………まみむめも。 （何してんの？暗い部屋の隅で体育座りなんてしちゃって？） 　………やぁ、パピィ。久しぶり。 （パピィって呼ぶなっ！あたしゃ「パピヨン」っつってるでしょ！つうか、どうしたの？） 　………別に…。それよりさ、自分で自分の事「パピヨン」なんて名乗って、恥ずかしくない？ （ほっとけ。） 　………ふぅ…。 （ったく、うっとおしいったらありゃしない…、ん？わかった！今日は２/１４！） 　　ピクッ！ （あ、身体が反応した。やっぱり！今日はバレンタインデェ！さては１個も貰えなかったんでしょ？） 　バ！バカにするなっ！貰ったよ俺だって！！ （あぁ、アレ？会社の同僚の女の子が全員に配ってたヤツの事でしょ？しかも渡される時、『とりあえず、これドーゾ。』なんて言いながらベルトコンベアーのごとく配ってたヤツ！あれはもはや「義理チョコ」以下の扱いの『義務チョコ』よね！アハハハハハ！） 　くっ…！ （…欲しい？） 　えっ？ （あげよーか？） 　ほ、ホントにくれるの？ （一応、手作りなんだけど。） 　くれっ！い、いや、くださいっ！！ （よし。じゃ肩揉め。） 　え？か、肩？？ （聞こえなかったんか？） 　い、いいえぇっ！喜んでやらせてもらいますっ！！ 　　〜十分後〜 （フム…。まぁこんなもんでしょ。ヘタだったけど。） 　ゼェゼェ…。あ…、ありがとうございますです。 （それじゃ、次は靴なめろ。） 　く、靴ぅっ？！そ、それはあんまりです女王様っ！俺にだって「プライド」ってものが… （それは『人間』としての「プライド」？バカね。そんなモン捨てちゃえば、『男』の「プライド」は守られるのよ？） 　…でも、でもっ！！俺は人間ですしっ！人間である「かざみ　だい」は同時に男でもあるんですっ！！どっちかを捨てるなんて…。俺には…。 （…ふん。まぁいいわ。今回は特別に許してあげる。） 　え？そ、それじゃあ！！ （ほらよ。） 　　ぢゃら 　…な、何ですか？この紙袋一杯に詰まった木の実は？ （あれ？知らないの？それはカカオの実。チョコレートはそれを原料にして作られるのよ？） 　そんな事を聞いてるんじゃないっ！チョコレートはっ？ （あれ？あたしは一言も『チョコレートあげる』なんて言ってないわよ？） 　…ぐっ！で、でも！「手作り」って言ってたじゃないかっ！！ （バカねぇ。アンタがカカオの実からチョコレートを「手作り」するのよっ！！決まってんじゃないのっ！！だいたい、世間一般の「手作り」なんて溶けたチョコをまた固めるだけの作業に過ぎないんだから。それに比べたら、真の「手作り」！これ、すなわちリアル「手作り」！ワァオ！！） 　「ワァオ！！」じゃねぇっ！テメ！またハメやがったな？許さんっ！今度こそ仕留めるっ！食らえっ！俺のギャラクティカ・マグナムッ！！ （……っ！甘いっ！！） 　　ドゲシッ！！ 　く、クロスカウンター……。くぅっ……。（ドサッ） （まだまだね。ヘソ噛んでゴマでも舐めてなさい。ホーッホッホッホ！！） 　…という訳で、今年もムナしく終ったバレンタインディなのです。つうか、今日の夢想雑記帳で言いたい事はただ一つっ！！ 　今からでも、俺的には十分間に合いますので、誰かチョコください！！

1999/02/13（土）

皆さん、まみむめも！ 　（これ、絶対はやらない挨拶の言葉！） 　というわけでかざみなんですけども。まだ終ってませんＦＦ８。おまけに、今日は出勤だったため、あんまり出来ませんでした。 　つうか！今日出勤してた時なんですけども！！とんでもないモノ見ちまいましたっ！！ 　これです。「ガンダムシリーズ」最新作！！『∀ＧＵＮＤＡＭ（ターンＡガンダム）』！ 　………なんですかコレわ？この、小学生が「しょうらい、ぼくはろぼっとのぱいろっとになりますっ！」 という無謀な夢を綴った作文の欄外に書かれてそうなヘボいロボットは？あなたはこれをガンダムと呼べますかっ？だってヒゲ生やしてますよ？ヒゲっ！？ 　角川書店から出版されてる「機動戦士クロスボーンガンダム」という、オリジナルのガンダム漫画の中にて、こういう台詞を名も無い子供が言ってました。 『目が２つついててアンテナがはえてりゃ　　 　マスコミがみんなガンダムにしちまうのさ！ 　バカのひとつおぼえだよ』 　アンテナすら生えてませんよっ！！この「ピンッ！」と跳ね上がった見事なヒゲ！！ 　こいつの前世は絶対『セバスチャン』です。つうかセバスチャンガンダムっ！！ 　『「ガンダム」の名前さえつけてりゃ、マニアどもは文句言いながらも絶対見るんだから、別にどんなんでもだいじょ〜ぶ、だいじょ〜ぶ！！』などという、製作サイドの嘲笑が聞こえてきそうですな！！ 　俺は見ませんよっ？！絶対っ！！俺の青春のほとんどを一緒に過ごしたガンダムとは、こんなピンポン球にヒゲつけたのじゃないのですっ！！ 　……なになに？１９９９年春にフジテレビで放送開始かぁ…。生テープ用意しとかないと……１２０分の３倍録画で２本あれば大丈夫かなぁ……。はっ！おおお俺は見ませんってば！！

1999/02/11（木）

まみむめも。 　（これ、はやらせたい挨拶の言葉！） 　というわけで、だいたんにも日記を 　はじめてしまうのです！ 　セルフィの公開日記。 　うん、なかなかドキドキなタイトルだ〜。 　でも、日記なんてつけたことないから 　いつまで続くやら……。 　まあ、多目（ん？大目？）に 　見てくださいな。 　嘘です。ホントはかざみなんですけども。↑を見て、解る人は解る通り、俺は今、ファイナルファンタジー８（以下、ＦＦ８）に燃えてます。 　いやぁ、とうとう発売されましたＦＦ８。今回、俺が一番楽しみにしてるのは、『今年はどんなデマが流れるのか』という事です。 　前作のＦＦ７の時は、まぁ詳細は覚えてませんが『ラストのボスのセフィロスから「あるアイテム」を盗み、…………すると、海底に都市があらわれてエアリスが生き返る』というデマでした。 　えぇっ！皆さんの予想通り、見事に引っかかりましたよ俺はっ！！ 　セフィロス相手に３６時間もの間、ず〜〜〜っと「盗む」コマンドを繰り返してましたよ！！しかも、多少の事では全滅しないためにレベルを９９（ＭＡＸ）まで上げてっ！！そりゃ途中（１８時間経過）で、「な〜んか、怪しいなぁ？」とは思いましたよっ？！でも、そのデマ情報では『盗める確率は１％以下。それまでは「何も持っていない！」というメッセージがでるけど死ぬ気でガンバレッ！』とあったのです。 　えぇっ！死ぬ気でガンバリましたさっ！一日３食カロリーメイト＆ポカリスエット！！ホントに死ぬかと思ったよっ！！ 　そして迎えた朝日。この日は出社しなければならないため、ＳＴＡＲＴボタンを押して戦闘を一時停止させ、疲れのために震える両足を無理矢理押さえつけて会社へＧｏ！ 　そして「かざみっ！テメッ仕事しろやっ！！」という先輩の怒号は当然無視。俺は今、仕事なんかしてる場合ぢゃないのです。会社のパソコンを使って、その情報の出所へアクセス。そこに書いてあったのは…『嘘だピョ〜ン！テヘッ！』という文字がっ！！ 　ノォッ！！つうかシャレにならんっ！！マジでっ！！俺の３６時間はっ？？俺の睡眠時間はっ？？こんな『テヘッ！』の一言のために消えたのですかっ？！ 　お前の名前わ忘れんぞっ！この情報を振りまいた『ＦＦ博士』とやら！！君はもう、殺す♪ 　皆さんも、紛らわしい情報には気を付けましょうね？ 　つうわけです。ハイ。とりあえず、俺がＦＦ８をクリアーするまで、冒頭の挨拶は『まみむめも。』に統一させてもらいます。えぇ！はやらせましょう！！『まみむめも』！！

1999/02/09（火）

皆さん、こんにちわ。幸せですか？俺はここ最近、ず〜っとブルーな気分でした。 　いや、俺はプレイステーションのデータセーブ用に、『合計３６０ブロック！』分の、モチロン純正品ではないメモリーカードを使ってた訳なんです。 …ええ！！トビましたよ！データがきれいさっぱり！！ もう、かざみ君チョ〜ショック！！みたいなっ！！ 　いや、別に『ムカついたから、床に叩きつけた』とか、『踏み潰した』とかそういう乱暴狼藉は働いていないんですよっ！？俺は普通に電源を入れただけなんですよっ？！ 　それなのに…、あぁそれなのに。オーマイガッ！！ 　ただ、全部のデータが消失したわけじゃなく、運良く生き残ったデータもあったんです。 それは… 『ＦＩＳＴ』！！ 何の役にも立たねぇ！！ 　知らない方の為に軽く説明しますと、『ＦＩＳＴ』ってーのは、プレイステーション史上、『最悪』『シャレにならんほど個性的』なゲームの名前を争ってるタイトルなわけで。知りたい人はぜひ買ってみてください。大丈夫です。大抵の店では新品で１，０００円以内で買えますから。 　あぁ…俺の今までの蓄積してきた苦労の日々が…。日々徹夜してまで鍛えてきたＭｙキャラクター達が…。天に召されてしまいました…。こりゃもう、また喪中ですよっ！！悲しいですよねぇっ！なぁっ！何とか言ってくれよぉっ！！おいっ！！ 　…とまぁ、こんなに沈んでる俺ですが、今日もカラ元気を出して会社に通います。くぅっ！ケナゲですねぇ、俺！ 　仕事中にいつも通りＨ先輩とゲーム＆バカ話に花を咲かせていたところ、思わぬ事が判明しました。何とＨ先輩は、あのセガサターン史上『最悪のクソゲー』『伝説のゲーム』と評される『デスクリムゾン』を知らない、というではありませんかっ！！ 　これはいけません。あの狂気とも言えるデスクリムゾンワールドを体験していないなんて。社内でこのＨ先輩と『腐れゲーマー』の名を競い合ってる俺としては、「敵に塩を送る」覚悟で先輩に伝授したい！この胸のトキめきをっ！！ 　…だが、Ｈ先輩はセガサターンを持ってません。そこで俺は、デスクリムゾンのプレイ内容を頼まれもしないのにビデオに撮影する事にしました！ 　さぁ、撮影開始です。６０分テープをセットし、録画ボタンを押します。もちろん画質優先のために『標準』モードです。全くやる気の無いオープニングデモはもちろんノーカットで収録。基本ですね。そして俺のプレイを収録しました。 …５０分余ってしまいました。 　さぁどうしましょうか？…ふと横を見ると、なかなかいいタイトルが揃ってるじゃありませんか。それじゃ紹介しましょう！俺の収録したタイトルをぉっ！！ 『ストリートファイター・リアルバトル　オン　フィルム』！…知っている人は知っている、このタイトル。要は、何を血迷ったのか実写で『ストリートファイター２』をやってしまったハリウッド映画をゲーム化したものです。「春麗」と名乗る怪しげな中国人の腰振りダンス＆「キャプテン・サワダ」と名乗る怪しげな日本人のカミカゼアタックを収録。こりゃ、撮影してる方がツラいですな！！ 『センチメンタルグラフティ』！！…話題ばかり先行して、肝心のゲーム内容が全然ついていかなかったこのゲーム。『暗黒舞踏』と評されるオープニングはもちろんノーカット。主人公の名前をワザとＨ先輩のフルネームにするという粋な演出も忘れません。そして！あの「りゅん！りゅん！」でお馴染みの『永倉えみる』との出会いを完全収録！！これであの『えみりゅん』が君の元にっ！！嬉しいりゅん？プレイしてる俺は頭痛がしてきましたよっ！！ 　完璧です。パーフェクトです。スペイン語で言えば「ペルフェクト」です。死語で言えば「もうパーペキ！！」です。 　こうしてやっと出来あがった一本のビデオテープ。あ！そういえばまだテープにラベルを貼ってない！！こりゃ大変です。ラベルを貼らなくちゃ、何が入ってるか解らなくなっちゃいますよね？そこで俺は 『萌子16才　淫ビテーション　〜無修正(^^)〜』 　と書いたラベルを貼り付けました。もちろん、俺の手書きです。なぜ顔文字が混じってますか？ 　ヤバいですよっ！最初は善意のつもりが、出来あがってみたら、なぜか悪意のカタマリになってます！こりゃ殺されるかもっ！！ 　つう訳で、明日Ｈ先輩にコレを渡します。俺がまだ生きてたなら、また会いましょう。あ、このテープが欲しい方は早めに俺まで連絡ください。ダビングして送りますんで。

1999/02/03（水）

皆さん、こんにちわ。喪中もあけまして、戻って参りましたっ！（ブー、ブー） 　…誰ですか？いきなりブーイングで出迎えてくれたのは？ 　それはそうと、今日は節分！鬼を追い払い、家の中に福を呼び込む日本の伝統行事！！ 　それじゃ、さっそく一緒にやりましょう！！ 　鬼はぁ〜、外っ！！ 　ビシッ！ビビシッ！バシッッ！！ 　痛っ、痛ぁっ！…な、何故に俺に向かって豆を全力投球しますか？鬼とは俺の事なのですか？ 　…まぁいいでしょう。それじゃ次！ 　福はぁ〜、うちっ！！ 　パラパラ…パラ…。 　う〜ん、ちょっと元気が無いぞぉ（ポンキッキ風味）？もっと頑張ってっ！！それじゃ、次！！ 　鬼はぁ〜、外っ！！ 　ビシッ！ビビシッ！バシッッ！！ビシビシッ！パスッ！！ 　あぢゃぁぁっ！だ！誰ですか、ドサクサに紛れてエアガンで俺を撃ったのは？！エアガンは人に向けちゃいけないんですよ？鬼はアンタラだよっ！…はっ！ゴ、ゴメンなさいぃっ！嘘です嘘です！だから殴らないでっ！ウギャッ！…せ、せめてフルスイングで殴るのは…、や、止めてぇっ〜！！ もうこんな生活ヤダよっ！！ 　さてさて、こんな荒んだ生活を潤してくれる、一通の苦情が俺の元へと届きました！ありがとうございます！ネタに困りがちな俺を助けてくれてとにかく感謝です！ お名前：製造ロットＮｏ．１９９２−５３ （おっ！あなたは２回目の苦情を送ってくれた方ぢゃありませんか？大抵の方は『一回送って、もうウンザリした』みたいなのに…、根性ありますね？こうなれば、レギュラーを目指しませんか？） お好きなファーストフードは？：かざみさん（脳味噌、目ん玉） （や、やっぱり俺を食べるんですねっ？！…わかりましたっ！俺も乙女です！覚悟を決めました！でも、どうせなら「脳味噌、目ん玉」とは言わずに俺を丸ごと盛り付ける、いわゆる『俺盛り』でどうですか？あっ！で、でも醤油は止めてっ！し、シミる！醤油が！全身にシミるのぉぉ〜っ！） あなたの必殺技、教えてくださいな？：人間大砲（もちろん玉はかざみさん） （あ、あなたは食べ物（俺）を大砲で撃ちますか？！もしかしてあなた、裕福な家庭で育ちましたね？きっと缶のコーンスープを飲んだ時でも、底にくっついたコーンを惜しげも無く捨てられる人ですね？ わかりました！俺も熟女です！覚悟を決めました！で、誰に撃ちます？誰殺ります？とりあえず○△×（←嫌いな人の名前でも入れて下さい）でも殺りますか？ワクワク。あ、報酬は富士銀行に振り込んでくださいね？こんな俺に『コイツを殺せ！』と依頼をしたい人は、妖怪ポストに投函してくださいね？） ここのサイト、いかがでした？：レバニラ食いたい （レバニラ、食いたいっすよねぇ…、ってオイ。あなたは俺を食べたいんじゃなかったんですかぁっ！？だ、だましたのねっ！ヒドい！ヒドいわぁっ！！弄ぶだけ弄んでおいて…。せっかく覚悟決めたのに…。） 苦情の詳細： 　このまえ家の前で倒れて 　腐りかけてたのはかざみさん？ 　豪雨で流れていきましたよ。 　意識がなくなったことはありませんでしたか？それはきっと 　宇宙人の仕業です。友人がいますから。気をつけて下さい。なぜあなたが気になるか教えてほしい？ 　それは・・・あなたが好きだから。 　あっ、なんでにげるの？ 　もう照れ屋さんね。 （あれ？もしかして見られてたんですか？いやぁお恥ずかしい。あの時は、近所の猫とのエサ争いに見事勝ったのはいいんですが、実はそのエサが腐ってましてねぇ…。俺もつられて腐り始めてたんですよ。でも今は大丈夫です。一応復元しましたから。でもその時、俺を包む光が見えたんですよ。ベントラ〜、ベントラ〜、つうＢＧＭと一緒に。あれはアナタのお友達だったのですか。なら、厚木名物『ゆで落花生』でもあげればよかったですねぇ。 　でも、そんなに俺に惚れたのですか？まいりましたね。こんなに『好き』って言われたのは、幼稚園の時に近所だった君子ちゃん以来… じゃなくて！！ヤバいよ！やっぱりイっちゃってるよ！！助けてミニスカポリスッ！！） 『時にはパァ〜ンチ♪時にはキィ〜ック♪逮捕しちゃうぞっ☆』 　あぁ、俺もついでに逮捕してください。そ、そして、ああああ愛の…愛の取り調べをぉっ！！

1999/02/02（火）

本日早朝、俺の耳に『ジャイアント馬場・死亡』の悲報が舞い込んできました。 　プロレスを１０年来愛する俺として、しばしの間喪に服させていただきます。 　真に勝手ながら、お許し頂きたい。 　思えば、俺がＴＶで初めてプロレスを見たのは、馬場さんのいる全日本プロレスでした。初めて会場にプロレスを見に行ったのも全日本プロレス。それから時代は流れ、プロレス界も大きく変わりました。ですが、全日本プロレスは以前と変わらず『明るく、楽しく、そして激しい』闘いを続けてきました。俺は、これがずっと続くものかと思っていました。でも、もうこのリングにあなたはいません。もう少し、もう少しだけあなたに居て欲しかった。 　部屋のステレオからはあなたの入場テーマ曲『王者の魂』が流れています。あなたの『魂』は、きっと三沢、小橋をはじめとするあなたの『息子達』が受け継いで行く事でしょう。 　単なる傍観者たる俺に出来るのは、ただひたすらあなたのご冥福をお祈りするだけです。 　そんな想いを込めまして、俺は部屋の中から手を合わせます。合掌。