１月２１日（日）年末、東京出張に行って感じたこと。思ったこと、考えたこと。 でも、自分の立場も考えて、 まわりの人の様子も見て、 わたしは 『意地を持たない』人間として、 言われたことを、『はい』って行って過ごそうと決めた。 それではいけないことは分かってるけど、 そう割り切らないと、 今のこの状況で、働いていく自信はない。 設計のこと(東京のこと)には口出しできないし、 彼らも、いろいろ仕事抱えてるから、わたしの相手だけしてるわけじゃないし、 わたしは、設計固めてもらえないとすることないから、 毎日毎日だらだら時間潰してるだけだし。 なにか見つけてやらなきゃって気もおこらない。 最初はすっごく期待してたけど、 こんなつまらない毎日を過ごすとは思ってもみなかった。 みんなで、東京で働けばいいのに。 少なくとも、情報＆状況がリアルタイムで分かるジャン。 こっちは、異空間だよ。 情報も無い。状況も分からない。 ただ、次々と変わり行く結果だけが、毎日のように伝えられる。 そう、なぜそうなったかの経過は分からず、 ただ、変わったよって言う事実だけが。 そんな日々か、3ヶ月。 わたし、気が狂いそう。 こういうのって苦手。 だって、こっちの意見とか、考えとか、進行状況とか、やってきたこととか。 そんなに全然おかまいなしで、 変わったよ、また変わったよ、今度も変わったよって、 わたしは、なに？ それを受けて、何しろっていってるの？ 役務者はそういう状況で、何で何も言わないの？ 言えないの？ 立場弱いから？ こっちは、それを受け入れることしか出来ないの？ 意見を言うことは出来ないの？ それともそもそもの、こっちの考え方、やり方に落ち度があったの？ わたし、３ヶ月分のやってきた仕事を、２，３日で修復できるような能力はないよ。 ちょっとぐらいの遅れを、スケジュール通りですって報告して、 陰で頑張ってきたこともあったけど、 それは、信頼してる上司だったし、 かれは、わたしたちを守ってくれたし、 私たちの意見を聞いてくれたし、 相談にものってくれたし、困ってることにも気づいてくれたし、 そしてなにより、一緒に頑張ったんだもん。 わたし、今の所、信じられないもん。 東京で、その上司に、わたしの意見言ったときも、 全然通じなくって、 『こんな、もう、やめてやる』 って大声上げちゃった。 それに対して、『俺だって辞めたいわ』 と言って、わたしの前から消えた彼。 何で向かい合って話そうとしないかな。 この今やっている仕事を、 『成功させたい』 って思ったから、一生懸命やろうと思ったけど、 どうやら、そんなこと思ってるのは、わたしだけなのかな？ みんなは、与えられたことをこなせばいいって感じにしか見えてこないし。 だからわたしは、意志を持つのをやめました。 だって、一生懸命やると、むなしいもん。 東京に行ってる、後輩達がやってくれたことを、 ハイハイって受け入れて、それに忠実にこなしてればいいんだろうなって。 きっと、今の仕事が不満なのは、 入社３年目で、先輩がいなくなって 全部自分のやりたいように、わがまま気ままに仕事してきたからなんだろね。 もちろん、上司と、先輩と仕事してきたけど、 私たちにしか出来ないシステムっていう自信と誇りがあったから。 今やってることは、誰だって出来るからね。 わたしじゃなくたっていいことを、何でわたしがやってるんだろっていうのが、 不満なのかな。 わがままだね。ただの。 だからきっと、上司もわたしは扱いずらくっていやなんだろうなぁ。 だからこそ、最近は、何にも言わずに、ただ、定時が来るのを、何にもせずに待ってる。 暮らしていくためには、会社辞めるわけにいかないのよ。 前までは、会社に行く楽しみがあったから、辛いことも乗り越えてきたけど、 今は、会社に行くことすら、いやだ。つまんないもん、毎日が。 解決しよう、という気もおらない。 東京にいる人たちが、きっちり設計してくれれば、それで何とかしていくよ。 スケジュールが遅れたのは、彼らの設計が甘かったから。 開発が進まないのは、彼らが設計を根本から覆してくれたから。 ほら、わたしは責任のない楽な立場で、文句言ってればすむでしょ。 それでいいよ。 いまさら、何もしたくもない。 これいいいなら、それでいい。 |