２００７年２月
２００７年２月１日 木曜日
状態がかなり悪かったようで今日まで外泊。
今回は大変だった・・・。どうすればいいかもわからなくなるほどに。。。
２００７年２月２日 金曜日
眠れなかった。既に夕方になって、目が痛くて、力が入らなくて・・・
身体中調子悪いです。眠れないでいると辛いのに・・・。
今月から確定申告も計算始めなくちゃいけないし、余裕ないな。
全然気に留めてもいなかったけれど、少しは雪降ったんだね。
例年ほどではないけれど積雪になってた。
２００７年２月３日 土曜日
日付が変わりました。薬も飲んだし、今日こそはちゃんと眠れるといいんだけど・・・。
本格的に確定申告の書類作成も開始する事になります。
なんか・・・疲れた。まだ何もしてないというのにね・・・。
起きたのは昼過ぎで、いつものように頭痛を抱えて薬を飲む。
本日は家賃の方の精査に留まり、後は明日という事になった。
話を聞いていても・・・これからどうしていけるのだろう
どうしていけばいいのか、扱いに途惑っているばかりだ。
なければないで今より苦労する。わかってるけれど重い。。。
２００７年２月４日 日曜日
久しぶりに朝に起きました。
昨日はうまく寝付けたし、こういうのは本当に久しぶり
とはいえ、朝食までは食べられなかったのだけどね。
外は雪が舞い始めてる。
２００７年２月５日 月曜日
昨日は恋人さんが遊びに来ていたけれど、やはり調子崩して・・・
一泊してきました。今の時期はしょうがないとはわかってるんだけどね・・・。
一人が駄目な周期らしいし、最近うまく眠れないみたいで。
家の方も昨日は母が精神的に落ち込んでて、
具体的に確定申告進める状況でもなかったので無理言って泊まって来た。
２月８日。母の弟、僕にとっての叔父が推定自殺した日・・・。
色々連れてってくれたりよくしてくれて、親族の中で一番慕っていた人だった。
病院での検査結果を聞いた後に、らしいので
おそらくはそれで何か悪い結果が出ての事なんだと思う。
生きていてくれれば・・・と、今の時々悔やむ
お酒飲んだりしながら、色々話したり出来る年齢になって余計その思いは強くなった
病気を苦にして・・・周りも大変な思いするから、
祖父がそうだったから、それを見てきていたから。
聞いた話では２月３日からいなくなったらしい。
８日までの間、苦悩しつつ過ごしたのではないだろうか。
当時小学生だったから、大分月日も流れたというのに今も思い出す。
うまく言葉にまとめられずにいる。それでも確かなのは、
今ここに生きていてくれない事がとても残念で悔やまれるという事。
僕にとっては歳の離れた兄のような存在だったのだろうね
・・・。嘆いてばかりもいられない。
自分自身を壊してしまいかねない状況にいるのだもの。
暗い気持ちに流されてしまうと堕ち続けてしまう。
２００７年２月６日 火曜日
夕食後から日付が変わるまで確定申告の書類作成してました
水道、電気料金、国民健康保険、医療費、税金、リフォーム、一般経費
エレベーター、警備料金、祝儀、ローン返済費・・・と、後何かあったか
それくらいが支出分、収入としては家賃台帳の計算、なのだけど、
領収書とかバラバラだし、終わったのは家賃台帳のほうと水道、電気料金くらい
これからが大変そうです。
そのまま寝付けずに朝になった。眠気はあるのだけどいつものように寝付けない
気がついたらいつのまにか寝ていたみたいだけれど、大して眠れなかった。
今日は確定申告のほうは中止のようです。
明日も予定があるし、体調も悪いようなのでね。
２００７年２月７日 水曜日
昨夜は何とか眠りにつく事が出来て、昼近くに目が覚めた。
まだ頭が重い感じがするけれど、質のいい眠りにはなかなかならないから仕方ないか・・・
頭痛を抱えて今日もまた薬。
夕食後になって今日も確定申告の準備作業です。
書類がごちゃごちゃしててあまり進まなかったけれど
もうすぐ日付が変わる今まで続けてました。
２００７年２月８日 木曜日
昨日は２時くらいに相方さん宅に行って外泊
朝には戻ってきてお墓参り済ませてきました。
眠かったからだろうけれどぐずられてしまってね・・・
確定申告の書類作成後に今夜も行くことになってます。
なかなかハードだし、昨夜も眠れなくて寝たり起きたりを繰り返す睡眠だったから
どうも不調です。
帰宅してからは書類作成の続き。
・・・うん、領収書が足りない。。。申告でーきーなーいー・・・
国保とか、市県民税とか、督促が来てから払ったりしてる上にそれがなかったりする
書類書いてるよりも資料探してる時間のほうがいつも長いです。
それでも、不完全で記入に欠落があるものの
後は融資返済額と一般経費・・・かな。
まぁ、足りないところを埋めるのが何より大変そうなのですが。。。
夕食も済ませて、早めに行く準備も日中の書類作成で済ませてる。
食後、少し落ち着く時間くらいはください。。。
２００７年２月１０日 土曜日
２泊したのかな。帰宅して今日は少しだけ書類の見直し作業と
取り寄せたりした資料による追加記入。後はまだわからない箇所も多いです。
２００７年２月１１日 日曜日
午前３時になった。薬は飲んだのだけどね・・・
いつものようにうまく作用してないです。
１１時頃に目が覚めた。少しは眠れたと思うけれど睡眠不足な感じ。
質が悪いのかな・・・。
確定申告、計算やっと終わったー。
後は２８日に来訪する税理士さんに書類作成してもらって申告になります。
はぁ、数字ばかり見たなぁ・・・。
というかですね、融資返済に年１５００万程払ってます。。。
なんかそういう数字ばかり見ると、やってけるのかって憂鬱になってばかりです。
明後日にはとりあえず通院か。今の予定はそれくらいかな。
２００７年２月１２日 月曜日
帰宅しました。なんか疲れた・・・。眠れなくて度々目が覚めたから余計に。
明日は通院、また疲れるだろうね
２００７年２月１３日 火曜日
通院済ませてきました。いつものようにやはりよく眠れなかった。
通院については最近少しずつ心の混乱と迷いの整理を行っている。
抱え続けてきた問題点の再認識と、そこからどうしたいかの展望・・・。
まずは方向性とこうしていきたいと希望を持つこと。
心が見えない。感情を知覚出来ない。何かをしたいという原動力をもてない
そうして躊躇して迷って、停滞し続ける。
それを打破するために何をすべきなのか、どうすれば変われるのか
そのプロセスを見つけるために苦悩はする。
新しく何かを見つけるためには、また高校時代のように壊れかねない苦しみがあるかもしれない
だけど、具体的にどうしていけるかを一緒に考えていけそうなカウンセラーさんだし、
薬で現状維持を求めるだけでなく、一歩進めているのではないかと思う。
精神的な、多分理解使用にも難儀しているとは思うのだけどうまく説明できないような事でも
頑張って理解をしようとしてくれる方だから・・・
時間をかけられたから・・・前のカウンセラーさんの時ではそこまで進むのに
なんていうかな、こういう障害があるんです、理解してください、
だから、なんとかしてくださいとか、薬を打診してくださいではあったけれど
進めるようになるだけ時間が過ぎたのではないだろうか。
うまくいくかはわからない。周囲の状況もあって、堕ちる時も壊れる時もある。
それでも、まずは動き出せるように変われればと思えるようになったのは
それだけ心に余裕というか、力を集められたのかもしれない。
そのプロセスがはっきりするかもわからないし、今後も対話の中で
たどたどしい言葉でしか伝えられない中で、話す事に抵抗があることについても
少しずつ話せるようになっていければ。いつかは・・・
ふたつの誓いに、もう一度向き合えるように・・・
それから夕食も済ませて、薬局の薬説明書類に新しく、テグレトールとコントミンについて
飲み合わせが悪く効果が弱まるとあったので、今まで寝る前に一緒に飲んでいたものを
本来の処方どおりのテグレトールを夕食を飲むことに変えてみた。
そうして日付が変わる頃になって眠剤も追加。これで少しは以前より効果が出るといいのだが。。。
明日は恋人が来訪する。まぁ、日が日なのでね。覚悟しててといわれたけど
楽しみにしてる・・・っと、薬がある程度回ってきてぽやーっと、爆弾発言してるのかな
今の二人では特別な事はしてあげられないし、その逆もある。
でも、いいんじゃないかなと。二人で過ごすのが大事。
もしかしたら・・・先のようにカウンセリングを向き合えてるのも、
しっかり受け止めてくれてる誰かさんがいるから。
認めてくれている人がいるというのは、心強いし心地いいことなんだね。
今まで評価に怯えて、過度に自分を作ってきてばかりだったから、
こうしなければと強迫観念に潰されて、憔悴しきって今はこんな場所にいる。
一時期本当に壊れていて、狂気にばかり惹かれて・・・そういう自分に笑っていられた
嘲笑と、壊れる事の喜びと、自分を壊していくことで、終われる事に希望さえ持った
自傷、アルコールや薬でのＯＶＥＲＤＯＳＥに溺れて血を流すことが好きでそうしない夜はなくて
食べる事も興味を失っていって体重は落ちたし、くらくらして何度か突然倒れて意識途切れたし
突然胸が鋭く痛んで、それでも意識は飛びそうになったか。救急車のお世話にもなりましたね。
そんな胃に優しくない事とか栄養に問題あったのに、よく一度の吐血で済んだもの。
ま・・・今ではそれもましになった・・・はず、だよね？
壊れられるから、死ねる気がしたから、どうしても耐えられないときは逃げられるんじゃないかと思えたから
それが支えだったあの頃・・・。今はどうなのかわからない。とても臆病で、
変わってはいないのかもしれない。それでも、何か重荷は棄てられているように思う。
自分の中の強迫観念みたいなものは。だから、こうして停滞しているのは必然。
強迫観念という原動力をなくしたのに、こうしたいとか、希望が見つからずにいるから
だから、今はそれを得るべきなのだと考え続けてる。プロセスはわからないのだけどね。
本当は、そんなものは心で自然と感じるものなのかもしれないけど、
ないんだ。そういうものが、ロジックばかりが先行して、その上心が見えない。
これはひとつの防衛反応で、メリットはある。そういう能力に特化しているとも言われる。
だけど、違和感があったし欠落している気がした。だから今始めるのはそういったことから。
今あるロジック特化はそれとして持っておけばいいと今日言われた。
そうして今もてずにいた新しい能力としてこれから得ていけばいいと・・・。
・・・そういう事なのかもしれない。
怒る事も出来ないし、泣こうにも、投影してでしか泣けず、
自身の悲しみとして認識できないのはやはり何か嫌だ。
それはダメージを無力化しているかもしれないけれど、
痛みを感じないのは病んだ事にも気がつかなかったことだから・・・
束縛というか、何かに囚われていて自由にならない心・・・
そんなイメージがいつもつきまとってる。いつか、自由な心でいたいと祈る・・・
あぁ、薬が入ると酔ったように饒舌になる。
滅多に話さないし聞き役になるのも、自分の意見は消えていたからなのか
だけど、こうして話せるのは気持ちいいし、想いを書けるのは嬉しい。
久しぶりにここまで長い日記になったか。
いぁ、いつものように日記とは呼べないけど。
日々を記すのではなく、日々の声を記してる。
これがここだから特に何も思わないし、これでいいと思ってる。
これからも、こうして言葉を綴れるのなら、きっと続けていけるよ
２００７年２月１４日 水曜日
いつのまにか書いてるうちに日が変わりましたね。現在もうすぐ午前１時。
えっと、バレンタインデーですか。近年までほとんど縁がなかったものですが
今年はそうでもないようです。なので今日は早く眠らなきゃだし。
眠らないとなのだけど、薬で気分よくて、色々書いてしまいました。
あぁ・・・間違った薬の使用法に目覚めそう。。。
さてと、馬鹿いってないでいい加減眠りますか。
午前７時に目が覚めた。
何とか寝付けたけど、追い詰められるような夢でも見てたのかな・・・
やけに疲れて目が覚めた。どうも天気も悪いようで、
雨で所によっては雪みたいだし、冷え込んでますね
チョコレートとマフラーと手紙貰いました。嬉しかった。
お返しもしっかり考えないといけないなー。
女の子の好みとかなんてよくわからないんだけれどね。。。
２００７年２月１７日 土曜日
帰宅しました。うちの子、近頃元気がないようで少し心配です。
様子を見て、回復しない様であれば病院に連れて行くことになるかもしれません。
２００７年２月１８日 日曜日
午前３時になります。薬は飲んだのだけど、いつものように効果が薄い。
それでも、ある程度は微弱に眠気があるので、ここから眠る努力をする事が大事かな。
結局徹夜になりました。久しぶりに朝食を済ませて、
それから父からデジカメを交換しないかと持ちかけられました。
父のは前のが故障して買い換えたばかりのはずで、性能もこちらのよりはいいのですが・・・
えぇ。裏がありました。知らないうちにもう一台買ってたっぽいです。。。
母に怒られないようにだしに使われたようですね・・・どうも。
結果的には新しくなったからまぁいいけどさ・・・母は呆れてましたよ。
夜まで起きてはいられなかったようで、途中で寝てしまったらしい。
焦燥を感じつつ目が覚めて薬を飲んだ。どうしたのだろう・・・。
今日も２食が限界で、夕食は食欲湧かずにパスした。
だというのに身体はふらついたり、食べなきゃいけないとわかっているのだけど・・・
毎食後に胃薬飲みつつ食べるのって・・・なんか、な。
２００７年２月１９日 月曜日
髪も流してさっぱりしてきました。といっても前回髪切り過ぎて
伸びるまでは少し不恰好なのですが・・・。伸びてからでないと細かいところに鋏も入れられないし。
で、お風呂の後なので余計にふらふらしてます。
薬を何となく先に飲んでしまったのが間違い。
後はこのままゆっくり眠れればいいのですけど・・・
こればかりはずっとうまくいかずで何年も過ごしてるから、簡単にはいかないのだろうな。
眠れた・・・けど、寝覚めがよくない。頭痛と、嫌な感覚を抱えてる。
調子がよくない。薬を飲んでも尚続くこの不快感はなんだ・・・。
僕は何処にいくのだろう・・・
２００７年２月２０日 火曜日
また外泊して帰宅。流石に発作の頻度が多くて疲れた・・・。
２００７年２月２１日 水曜日
眠れずに朝になった。調子悪いです・・・。
薬を飲みつつ昼が過ぎて、眠れるかな・・・とか思い始めた頃にガス局の検針
アパートの方はオートドアついてるのがあるので、その鍵開けに。
結局夜まで眠れなくて、少し仮眠とって目が覚めたところ。
頭痛は軽くなったけれど寝不足の感覚が・・・。
この後しっかり眠れればそれで問題ないはずなんだけどね。
うちの子の調子は微妙なままです。わんこの方ですけどね。
もう一方も色々苦労しているけれど・・・。
食欲がなかったり、生活サイクルが崩れているのかな。
妙な時間に騒いだりしてます。両親も心配してるし、よくなるといいのだけど。
２００７年２月２２日 木曜日
日付が変わった。猫の日らしいです。薬も飲んで後は眠るだけになった。
なのに・・・この薬の、クリアに酔ったような感覚が、眠りに未練を感じさせる
眠らなければ辛いのは充分わかりきってる。なのに、この時間が惜しい。
そうして時間ばかり、夜が更けて眠れなくなることもある。
午前２時近くになってしまった。
昼になって目が覚めた。昨日はあれからすぐ眠れたのだと思う。
久しぶりにゆっくり眠れた・・・かな。
今日も特に何もしないまま過ぎた。
明日は税理士さんいらっしゃるし、早く起きないと。
頭痛がして薬を飲んだけれど、薬飲み過ぎてるかな・・・
どうも気持ち悪いです。。。それを抑えるためにまた薬を飲む悪循環
２００７年２月２３日 金曜日
午前２時、薬は随分前に飲んでいるけれど眠気が足りない。
早く眠らなければと思うほど逆効果なのはわかってるのに・・・。
気持ち悪いといっておいて、薬とアルコールを追加する。
そうして午前４時か・・・。
結局眠れないまま、確定申告、申告書作成に立ち会いました。
何年もお世話になってる税理士さんだからか、
色々と懇意に話も聞いてくださって母はいろいろ愚痴をこぼしてたなぁ
その後も眠れていないまま、調子悪いまま夕方になった。
明日は明日で、明後日が祖父の命日なのでお墓参りに。
日付が変わる頃になって眠気もピーク。
このまま薬との相乗効果で寝付けるかと思ってたら電話がなった。
うん・・・相変らず元気な声だね(滅)
眠気飛ばしてくれてありがとう・・・。。。
珍しく高校、大学時代の友人からだったのですが
会社のパソコン壊れて、データが飛んだかもしれないと電話かかって来ました。
・・・。バックアップくらい取っておこうよ。。。
(うちもしばらくとってないけれど・・・)
というか、このＰＣ自体、５年くらい使ってるんじゃないのかな？
よくもってるな・・・。
買い換えたいとか買い揃えたいものは色々あるけれど、
そんなお金は何処からも出ないのでした。。。
２００７年２月２４日 土曜日
日付が変わった。午前１時。
少しネットうろついてて遅くなりました。
３月１０日・・・君と出会った日だから、特別な日にしたい
それで色々探していたのだけど、なかなか難しいね。
もう少し時間をかけて探してみようか。
明日の命日。小学校５年の時、
そうして、この実家に移り住んで、家族の苦悩が始まった気がする
２００７年２月２６日 月曜日
外泊していて帰宅しました。
今日は友達と遊んでくるらしく、午前中に帰宅。
一緒に行こうとは誘われたんだけど、面識ない人だし
何よりその人が遊ぶ目的は誰かって考えるとついていくのも失礼かなぁと
とはいえ心配といえば心配で・・・これって過保護かなぁ
身体がおかしい。精神的に。薬は飲んだけれど・・・
何かに誘発されてしまっている気がする
左腕が疼く、壊れた音が聴きたい・・・
・・・。しばらくして薬が回って落ち着いてきたけどふらふらする。
どうも、翼の折れた天使たちの紹介番組に誘発されてる・・・のか。
共感と反発が混ざり合ってるような・・・
似てる、けどこんなものではないと、何かが・・・
もう今日は眠ろう。でないと衝動が来る
薬も飲んだ。だから眠ろう。
死ぬか生きるかなんて自分で決めることではない・・・か
生きる意味と死ぬ意味、それがある必要はないのかもしれないと
自然な事なのだと・・・受け入れれば楽になるしそれが当然かもしれない
理由なしでは何かが出来ない、生きられない
感情論ではなく理論に偏るからなのかもしれない
それでもやはり、あの時の痛みは、それまで意味のないものにしてしまうのは
どうなんだろう・・・
再生すべきなのか、乗り越える、見つけるべきなのか・・・
自由意志で・・・好きに生きる事はできない
何かに束縛されていく事が生きていくという事だから、
そこに意味を・・・意義を持つことは難しい
だから、誤魔化して、享受して・・・仕方がないと一種の諦めになる
諦めて生きる。生きる事を諦める事も出来なくなる
・・・死ねなくなるという事。
生きたいと望むでもなく死ねないと・・・
自分だけの生命には出来なくなって、生かされる・・・
でも、何のために生かされるのだろう、
生きたいとも思えないまま生かされるのは苦痛でしかないのではないか
一般的だからと、君たちの価値観を押し付けないで・・・
今となってはこの家に囚われるしかないのか。
全てを振り払ってすべて壊して棄てられるほど、今の僕には絶望は足りない
あぁ・・・いつものようにこの眠るための薬・・・
ふわふわして、感覚が鈍って、何でこんなにも赤い血に惹かれるのだろう
ずっと、頭の中でイメージし続けてしまっている。
少しだけ・・・それならいいよね？そんな誘惑が取り巻いている
もうすぐ日付も変わる。眠れるのか、血を見るのか・・・
明日の日記には答えが出ている。
２００７年２月２７日 火曜日
午前１時近く。衝動は抑えられたと思う。まぁ、メールやり取りしてたのもおかげかな
これでしばらく血を流していない。それだけ狂気を抑えられているのか、
その分鬱積していっているのか・・・。
午前５時くらいには目が覚めた。昨夜は２時くらいには眠ってるけど３時間くらいか。
やけにすっきりしているけれど睡眠時間はやはり足りない。
家の中の空気も重い。幾度もあったけれどこれには慣れる事はないね
身体に力が入らない・・・。どうしていいかわからない事ばかりになっていく
息苦しくて・・・いっそ壊れてしまえれば、楽なのかもしれないのにと
あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！