２００３年５月
２００３年１月 ２００３年２月 ２００３年３月 ２００３年４月 ２００３年５月 ２００３年６月
２００３年７月 ２００４年８月 ２００３年９月 ２００３年１０月 ２００３年１１月 ２００３年１２月
２００３年５月１日 木曜日
午前１０時くらいに起こされました。薬がまだ抜け切っていなくてちょっと起きるのが辛かった・・・。
それから準備を少しずつ進めてます。疲れてくるのはわかってる、それにも症状にも耐えるしかない、か。
とにかく通院済ませてきます。
午後６時頃帰宅、病院行って来ました。カウンセリングでも診察でも現状を話して、
日々が無意味で虚無感しか感じないと訴えたけれど、それでもそういう生活を続けるほうが改善に向かう
と言われ、納得するしかなかった。なんとなく誘導されてるなっていうのは少し感じるけれど、
このままを望んでないのだからそれでも乗るしかない。また次の通院まで同じ日々を続ける事になる。
それから今日は待ち時間で、少しだけ詩をイメージできた・・・。こういう時間、最近なかったから
これからはできるだけイメージに溶ける時間を大切にして増やしていけたらいいな・・・。
とにかく今日は眠ります・・・。
２００３年５月２日 金曜日
今日になりました・・・。薬、それからアルコール飲まないとね・・・。そうしないと寝付けないから。
生活リズム崩して昼夜逆転させるわけにもいかないし、辛くても改善するためだと医師にいわれたなら
それを守っていくしかない・・・。
午前２時過ぎになってようやく眠気が訪れて眠りました。目覚めたのはいつものように午前１０時頃。
それから少しして昼食を食べて・・・後は無意味に時間を潰しています・・・。
で、友人からのメッセで少し話している今です。午後５時半・・・話した内容はやはり同じような事で、
心配もかけてるなぁと・・・。思えばここ最近メッセで話してもいつもいろいろとアドバイスしてくれてた。
最近は一緒に医学部受けようとか誘われてるけれど・・・(苦笑)実感ないんだよね、漠然としてて。
とりあえずは現状打破して卒業・・・。今はそこまでしか考えられないと思うから・・・。
それに家の維持の問題も出てくると思うし・・・。それ以前に医学部なんて僕の学力では無理(苦笑)
結局は現状に甘えてはいるかもしれない。もっと積極的に考えたり、症状改善になりそうな事を
試したりしたほうがいいのかもしれない。そうじゃないといつまでも変わらない・・・。
夕食を済ませてそれから時間も経ち、今日が終わろうとしてる・・・。
眠るために薬は飲んだ・・・。今はビール。時々焦燥感に包まれる、そういうところは変わらない。
不安も消えてはくれないし・・・。どうしていけばいいかな・・・それが今わからない。
２００３年５月３日 土曜日
新しい一日・・・それでも大して変わるものもない。早く眠らないと、リズムが狂う、それだけ。
このビールが回ってしまえばそれでこの夜は御仕舞い。
午前２時になるか・・・酔いは回りはしなかったけれど眠るしかないか、無理矢理にでも。
それでも駄目で午前４時・・・なんとなく、外の世界を見たくなったから窓を開けた。
夜明けにはまだ遠い・・・冷えた空気、でもそれがどこか心地よかった。
だけどこうしてリズムが狂っていく・・・。ここのところは大丈夫だったのに・・・。
薬やアルコールで無理矢理寝ようとしないと駄目、か。結局昼夜逆転する・・・。
確かにそのほうが、夜の方が気持ちも落ち着いていられるのだけど・・・それは逃避かもしれない。
どうしてこんなに眠れないのだろう・・・どうしても夜に起きていて朝に眠るサイクルになっていく。
午前８時にまでなってる・・・やはりサイクルが崩れました・・・。だけど、これでやっと眠れそうです。
やっと・・・安らげる・・・
久しぶりに電話で起こされました・・・。自分の着信メロディも忘れてるくらい・・・。
そしてあれだけ言ったのに当日に言われるんですね・・・(苦笑)まぁ、いい機会なので行って来ようかと。
要は以前の大学の友人に飲み会に誘われた、と・・・。時間が時間だけれど大丈夫か。
仙台発のは混むだろうけれど、これから仙台に行く電車になるし。
集合が５時半で今は３時半・・・まだ余裕はあるな。だけど、家を出る前の症状が今日も少し・・・。
まぁ、乗り越えてくしかないか、いつもみたいにさ・・・。
２００３年５月４日 日曜日
午前６時に帰宅です。昨日は結局飲んでいるうちに終電逃して、仙台の友人の家に泊まることになったのですが
サイクル狂い始めていて寝付けず、諦めて家を出て街をふらふらしてました。昼間とか違う顔をする街・・・
そこを当てもなく歩いて始発までの時間を潰し、今に至るというわけです。多分、これから眠ります。
飲み会の席ではサークルの話題なんかも出て、それで今は王座期間なんですよね。で、その場で電話して
戦績を聞いてみたところ全敗らしく、入れ替え戦が行われるみたいです。で、都合がつけば
応援にでも行こうかなと考えてたりします。久しぶりにサークルとの接点にもなりますしね・・・。
あとは、やはり心配はかけてますよね・・・いろいろと。僕がこの年齢になっても
子供過ぎるのでしょう、精神的に。同期の友人には発破かけられたり、先輩からはアドバイスもらったり、
また飲み会に誘うような事も言ってもらいましたし・・・申し訳ないくらいです。
どうにかしなければ・・・わかっている事なのだけれど真面目に考えていない。それは苦痛だから。
不安と焦燥に飲まれて、息苦しくなるから・・・できるだけ見ないようにしてきたことです。
でも、・・・いつまでもそれでは通用しないの、わかってる。痛みにも触れないといけない時がある。
その覚悟を決めなければいけないのでしょう・・・今の僕は・・・。いつまでも自分を赦していてはいけない
壊れそうになる・・・狂気にふれて忘れてしまいたくなる・・・それは弱さ・・・。
駄目・・・考えていると身体がいう事を聞かなくなる、また・・・いつもの症状に囚われる。
こんな状態で・・・どうすれば先に進めるというのか、それがわからないよ・・・。
夜の街を歩きながら考えていたこと・・・安定剤飲んでみても無駄なくらい、強く狂気に囚われてた
だけどその中で僅かに詩う事をイメージできた、思案して狂気に囚われる前・・・
哀しい位に僅かな間だけだけれど。僕はこうして詩う事で、この生命を響かせ・・・輝かせて
証としていくのだろうと改めて思えた・・・。心の声・・・光も闇も全てを・・・。
これから刻まれなければならない痛みも・・・そこに意味があるのだから・・・
その先に意味があるのだから・・・それは痛みという闇の声を織り交ぜて、いつしか変わってゆく事・・・
生きる、輝きに・・・。だからいつまでも痛みを見つめないでいるわけにはいかない。
それなのに・・・この弱い心は・・・痛みと共に狂気に囚われるだけで何も見つけられないまま・・・
生命の輝きを抱きしめられないまま・・・
それが赦せなくて・・・壊したくて・・・何もかもわからなくなってゆく・・・
午前７時です・・・。朝は・・・やはり嫌いみたいです。壊れかけているせいもあるのかもしれない。
居心地が悪くて、感情や思考が自分で判別できない、その事がとても気持ち悪くて・・・。
何もない澄んだ世界に溶け込みたい。そんな眠りが今は唯欲しい・・・。
一度崩れたサイクルはそう簡単には戻らない。狂気に甘えるだけなのに・・・止まらない。
あるのは全てに対する不信感だけ・・・。わからないもの・・・眠るだけでいい、今は・・・。
日差しが強くて寝苦しかった・・・。目覚めたのは昨日と同じで午後３時近くです。
これで、焦燥にばかり囚われるような時間は大分少なくなるけれど、夜に目覚めているサイクルは
変わりそうにもない。無理して修正でもしないと、ね。今は唯・・・何もできなくて、焦燥ばかり。
全てを乗り越える強さが欲しい。何も考えたくはない・・・混乱する。
夕食を食べて、ワインボトル２本近く空けてる今日です・・・。そして、眠っていたみたい
やはり睡眠が不安定、こんな時間に起きるなんてね。夜に目覚めているしかないのか・・・。
２００３年５月５日 月曜日
午前３時過ぎに不意に目覚めた・・・アルコールだけでは寝付けないらしい。結局は夜に溺れる。
そんな事を繰り返しても過去に戻っていくだけなのに・・・、どうしようもないのか。
身体だけ思うようにならないまま、午前４時を迎えてる。きっと、このまま眠れない。
そう思いつつも、いつのまにか眠っていたようで午前９時過ぎに起きました。
それからアパートの掃除の手伝いしてきて昼食を食べて今になってます。正直疲れました。
しばらくは休もうかな・・・。
午後からは特に何もすることもなくて、いつものように無意味なまま過ぎていきました。
多分、この部屋にいないと現状とこれからについて考えたりはしないんだと思う・・・。
一人にならないとね・・・。
２００３年５月６日 火曜日
昨日は早めに寝たはずなのに、午後２時に起きました・・・。なんとなく食欲、ない。
これから何をして過ごせばいいのかもわからない。また、いつもと同じだ・・・。
それから夕食の手伝い程度をして夕食・・・。食後の薬で抑えようとしても、
安定剤もそれほど効果はない。何か忘れられる事・・・そんなの傷つけることだけになってる
眠れるまでの時間を待つうちに頭痛がしてきて、頭痛薬も飲んだ・・・。
我ながら薬ばかり飲み続けてるなと思う。こんな年からこれほど世話にならないといけないなんてね
慢性的な軽い情緒不安定なのは安定剤でも治まりきらなくて、結局焦燥を抱えてる。
とりあえず今日は終わろうとしてる。だけど明日が始まるだけで何も変わりはしない
２００３年５月７日 水曜日
そして・・・今日になる・・・。眠れるのかもしれない、痛みも忘れ始めたから。
さっきまでじくじくと止まらない焦燥の中でカッターナイフを握ってた。勢いのままに傷つけたかった
けど・・・そんな衝動は少しずつ引いて・・・薬が効いてきてくれて、あとは眠るだけになる。
目覚めたらまた始まる事なのはわかっている。その時、その焦燥に耐えて
そこから見出さなきゃいけないものもある。いつになるか、わからないけれど。
とにかく今はこの眠りに溺れていこう。血になるというのなら目覚めてからにして・・・。
午前１時半になる・・・いい加減眠ろう・・・。
それから寝付けなくて眠ったのは２時回っていました。そして目覚めたのが午前７時前・・・
ちょっと・・・寝る直前にありましたからね。４時間眠れたかどうかもわからない、浅い眠りでした。
相変わらず睡眠が不安定になってばかりです・・・。そして、今日という日が長い。それが憂鬱
食欲なんかもなく、息苦しい感じがしてどうも身体が本当じゃない。昨日の頭痛の件もあるし・・・。
結局朝食は食べなくて、午前１０時になっています。
午後からは体調が本当じゃなかったから、眠ってました。浅い眠りでしたけどね・・・。
午後４時・・・。目覚めれば焦燥が始まるだけ、か。
結局今日は耐えられなくなってた・・・。自分が子供だって痛感もした。
まったく成長できないままで時間ばかり過ぎてる気がする。
２００３年５月８日 木曜日
午前２時が近い・・・。まだ情緒安定してない感じ・・・。早く眠って忘れようとしていたのにこんな時間
だけど、眠っても蓄積されていくだけで解決にはならない・・・はぁ・・・。
漠然と考え始めると、簡単に諦めの言葉が出てくる・・・。自分に価値も見出せないと、
そんな言葉振りまいて甘えるだけなら死んだほうが早いよ・・・。自分に言えるのはそれだけ。
なのに、何も変わらない・・・どんなに客観的に見てそれしかないと思えてもついてこない。
だから生きてる。体調崩すのわかってて薬飲んでる・・・アルコールも・・・。
そう、この程度じゃ体調おかしくなる程度なのに・・・ね。飲むだけで気持ち悪くなる。
しばらくして薬が溶け始めれば拒絶反応が出てくると思う。要は嘔吐感。
以前はこれくらいの量で翌日眩暈が治まらなくてまともに歩けなくなった・・・
その時の感覚が残ってるから、なんとなく躊躇いがあったけど・・・飲まなきゃ・・・
そういうなんとなく脅迫感に駆られた。自分からこうしていろいろ壊していくんだ・・・
大切なはずのものまでも幻想と言いたげに壊してく・・・壊してきた。
もう眠ろう・・・目覚めてからどうなるかなんてもう知らない。
前回と同じような状態・・・目覚めた時間もわからないけれど、浅い、断続的な眠りが続いた。
起きても眩暈で足元が覚束ないし、結局一日中横になったまま、眠ってました。
まだ薬が残ってる感じがして気持ちが悪い。
２００３年５月９日 金曜日
午前８時・・・浅い眠りから覚めた。だけど何も残らないんだよね・・・、こうして目が覚めていても。
なんとなく熱っぽい感じがしてる。
それからどうしようもなくて眠り続けた。それだけの一日だった。
２００３年５月１０日 土曜日
もう午前２時になる・・・。眠らなきゃとは思うけど、あれだけ寝ていて寝付けるかというと難しい。
考えることもうまく整理がつかなくて無意味なノイズのまま・・・手がつけられない。
だからあとは眠るしかないんだと思うのに、それさえもできない。アルコール、なのかな
いつもそうしてる気がする・・・。
目覚めたのは午後になってからだと思う。ずっと、浅い、断続的な眠りが続いてた。
それからいつもと同じように過ごして、夕食だけで今日が終わる。
昨夜と同じようにアルコールが入って・・・それでもまだ眠れずにいる・・・。
日々が意味のないものに思えて・・・何をしているのかわからない、それも、変わらないね・・・。
誰かに救いを求めてもいいの・・・？誰かに頼ってもいいの・・・？
そんな事・・・誰にできるというのだろう・・・、それがいつもわからなくて、
結局は自己疎外していく・・・。
２００３年５月１１日 日曜日
いつになったら眠れる・・・？薬もアルコールも入ってる。あとは、眠るだけ・・・。
午前１時・・・、時間ばかり過ぎていく。
・・・眠れない、時間は午前４時が近い・・・。いつまでこうしていればいいのか。
通院も近づいてるのに、サイクルが崩れてくる・・・最悪の状態かもしれない。
このまま今日は眠らずに修正するしかないのかな。アルコールと薬でも駄目だし、
このまま目覚めていたほうがいいのかもしれない・・・。
午前７時・・・こういう時間になって、朝になって眠気が出てくる・・・。どうすべきか。
起きたまま我慢できるかどうかもわからない。眠ってしまうかもしれない・・・
通院は１４日・・・もう余裕はない。サイクル崩してる場合でもないのに・・・。
今夜は確実に眠って少しでもサイクル改善させないと通院の日が辛い。わかってる事だ。
だから今眠っても夜も眠る努力をするか、今眠らずに夜まで持たせるか・・・どちらか。
でも・・・考えていたくないから、想いを抱えていたくないから・・・眠りたい
そうすれば忘れていられる・・・。午前９時半・・・もう、いいかな、眠っても・・・
眠れるかな・・・。
午後４時まで眠ってました。昼過ぎてからようやく眠れて、だいたい４時間程度でしょうか。
それから体調が本格的に崩れてきて、夕食後には風邪薬飲んだ。治ったと思ったけど、
油断するとすぐ体調は崩れるみたいです。今日はもう眠るだけ、もちろん眠れればだけれど。
それでも眠らなければいけない・・・３日後には通院なんだから。
２００３年５月１２日 月曜日
今日になる・・・アルコールも薬も飲んで後は眠るだけです・・・。
・・・。いつもこうだな・・・これしかないけれど。
午前１０時、起きて風邪薬飲んでしばらく横になってただけ。あまり体調良好とはいえない。
明後日までには治しておかないと辛いな。
結局夕方までほとんど眠っていました。それでも体調は変わらず。
薬のせいか、かなり眠い・・・というよりはふらついてる感じがする・・・。
どちらでもいいか・・・もう眠るだけ、それで明日になる。
２００３年５月１３日 火曜日
眠れたのかそうじゃないのかもわからないくらい、断続的な眠りでした。まぁ、昨日は
ほとんど寝ていたのだから仕方ないのかもしれない。午前３時とか、５時に目覚めて、
それから眠れていない・・・。
朝食を食べて風邪薬を飲んで・・・、午前中は起きていたけれど午後になってから、
また眠ってしまっていたみたいです。体調はさほど回復してないような気がする。
眩暈がする・・・。なんか、余計に悪化していってる様な感じ・・・。
その後、夕食食べて、風邪薬飲んで、いつもの薬も飲んで・・・
後は眠るためにアルコールも少し。あとは明日を乗り切るだけ・・・
２週間に一度を乗り切るためだけに今が存在しているような・・・そんな錯覚さえする
錯覚ではないのかもしれない・・・
２００３年５月１４日 水曜日
午前３時に目が覚めました。相変わらず眠りが浅く、断続的。もう一度眠れるかどうかわからない。
それでも目覚めるには早すぎる時間・・・。眠らないと・・・、このままではきっと辛いよ。
１時間過ぎてしまったけど、もう一度・・・。
随分時間が経ってから、やっともう一度眠れました。そして今は通院の準備始める時間です。
眠れた気はしなくて疲れは残るけれど、そうも言ってられない。
今日の通院は久しぶりに辛かった。家を出てから、ピーク時くらいの症状が出て、
カウンセリングや診察の時も治らなかったし・・・。思えばこの辛さの中で、発表とかするのに
無理を感じたから、あの時諦めたんだっけ・・・。なんでもなくなればこそ、
もう少しできたのではないかとあの時の決断に疑問を抱いたけれど、これだけ酷いと
改めて無理だったんだと痛感する・・・。それにしても、また症状が時間を置くごとに酷くなってきてる。
改善・・・してないのか・・・。いつまでこんな所にいなきゃいけないんだ・・・。
自分の身体なのに思うようにならなくなるから、自分で信じられなくなる。
改善してきていても再発だとかがよぎったし、本当に大丈夫になるのか信じられなかった。
まぁ、結局はまた、こうして酷い時に戻りつつあるみたいだけれど・・・。
今日は話をするのも辛くて、カウンセリングも診察も特に進展はなし。睡眠薬だけ変わった。
２００３年５月１５日 木曜日
午前４時半・・・。睡眠薬が変わったからか、それとも疲れていたからか、久しぶりにいつもよりは
深く眠れていた気がする・・・。睡眠時間はまだ安定しなくて短いけれど・・・ね。
薬もアルコールも切れてるし、このままもう眠りにはつけそうにない。早いけれど起きてるしかないか。
そして、目覚めていても唯、考えすぎて辛いだけ・・・。
時間を持て余しています。そして、そうしていると余計な思慮に陥って辛い。
かといって何もする事など見出せない。どうすれば逃れられるのか、わからない・・・。
午前中は起きていて、結局午後は眠っていました。何もできなくて眠りに逃げるしかない・・・
最近はそういう毎日を過ごしてる気がする。とにかく今日も終わってしまった。
また明日も繰り返すのか・・・よく、わからないけれど。
２００３年５月１６日 金曜日
自分が何をしているのかわからない・・・時々現実に帰って、それで今の自分がわからなくなることがあって、
やるせなくなる。これが自分だという認識に欠けていて、その間はまだ気が楽だけれど、
その代わり何もわからないでいることを容認するだけ。だけど、自分の居場所に気がつくと・・・
どうしてこんな所にいるのかと自問して、何か・・・壊したくなる。
うまく言葉には出来ない・・・暴れてそれで気が晴れて、どこかが壊れてそこから歩めるならそれでいいのに
客観視すればそんな事をしてもどうにもならないし、無駄な事だとわかってしまうから・・・
何もできないまま苛立ってる。焦燥感だけ置き去りにしたまま、それに飲まれる事しかできない
薬・・・効かないな・・・。眠れない。迷う事もないはずでしょう？アルコール、それしかないのだから
このまま眠れずに過ごすよりは無理にでも眠るほうを選ぶでしょう・・・？
午前１時、アルコールも多少は回ったかな・・・そろそろ眠ります。
午前８時くらいに目覚めて、そのまま昼近くまでは起きていたけれど、何もできないままでいたので
そのまま、また午後は眠ってました。そうしていないと時間をやり過ごせないでいる・・・。
そうして意味なんて見つけられないまま今日も終わる。
２００３年５月１７日 土曜日
眠るしかない・・・、何をして過ごせばいいのかもわからないのだから。
午前２時になろうとしてる。薬もアルコールも飲んでるけれど、眠れるのはもう少し・・・かな。
午前９時頃に目覚めた・・・。それから意味もなく時間を潰しています、いつものように。
何もしていない・・・。何をしていいのかもわからない。
２００３年５月１８日 日曜日
唯眠っていただけの一日・・・。それだけでいいと思う。それだけがいいと願う。
このままではいけない。それは自分でそう思うよりも誰かに責められている様な・・・
そんな被害妄想じみた考えが消えないから。そして置いていかれる事に感じる焦燥感。
悲劇を気取り、赦されたいわけでもないはずだけれど・・・わからない。
この自分が囚われているものがどれほど重いものなのか、それとも軽いのか。
辛すぎると言っていいのか、それともこの程度のことと片付けなければいけないのか・・・
それがわからなくて、周りに怯えてる。確かに身体には自分ではどうしようもないような
症状が未だに起きる。だからといっていつまでもこのままでいるわけにもいかない、
周りが責めてくるような・・・そんな思考に苛まれて。
・・・。違う道を考えなければいけないのかもしれない。だけどそれは知識もなく、
まったく未知の領域。何が正しいのか、何をしたいのか、そんな判断もできないまま
それを赦していてもいけないのかもしれないけれど何もしたいとは思えずにいる。
唯・・・何かをしなければいけないと・・・それだけしかない。
そしてその何かもできないでいる僕は価値はないのだろうと、短絡的に結論を出してる。
漠然と・・・死ぬべきなのだと声は収束する。
それなのに、それができない僕がいつまでも、意味もなく生きて・・・。
２００３年５月１９日 月曜日
午前０時を過ぎてまた新しい一日が始まる。意味なんてないままだ。
さっきまでの言葉を書き綴って、その延長に今があるだけ。眠って、そして目覚めたら
またどうしようもない焦燥と虚無感に囚われる。
午前６時になる・・・。夜はいい、狂気に落ちても、そうでなくても穏やかで静か。
だから夜は眠りたくはない。そうして朝に眠れれば、焦燥と苦悩に囚われる事もなく
忘れていられるから・・・。結局は昼夜逆転してしまった・・・。
そしてもう８時が近い・・・眠ろう、眠れるはずだから・・・。
午後４時過ぎに起きました・・・。それから何をするでもなく時間だけが過ぎ、
夕食も終わり、あとは眠るか、目覚めたままでいるかの夜だけが残る。
睡眠のサイクルが問題あるし、眠れないかもしれないけれど・・・それだと戻るだけの気がしてるから
できれば眠りたい・・・、目覚めてからが辛いのかもしれないけれど・・・。
２００３年５月２０日 火曜日
まだ今日までには１時間。やはり起きているといろいろと考える・・・。
そのどれもが答えも出ずに、いつのまにか消えていって、ある時にまた同じ問いを繰り返してる。
病のせいにしていいのか・・・わからない。陳腐な自己満足と容認に嫌悪を覚えて、
今までさえ否定したくもなる。自分に肯定できる要素が見えなくなっていきそうで・・・
だから消えるしか残されないのだと思うのかもしれない。
自らそれを選ぶ事を馬鹿馬鹿しいとだけ思う人もいるでしょうけれど、
本当に孤独なら経済的に死んでるのと変わらないような、依存しているだけの状態では
自ら陥った状況でも、そんな選択も生まれてくるもの・・・。
誰かのために生きて、生かされていくだけだとしたら、一方的な依存以外生きる意味はもてない。
それは支配に甘んじるだけ・・・、いや、今の僕にはそんな強い言葉も言えはしないか。
それを拒否するだけの意志さえもてないのだから、そんな生かされ方を否定はできないのかもしれない。
それができるのは自分で生きられるか、死ぬか・・・生かされることから現実的に解放された時。
結局は何かの、どこかの弱さなんだと思う、何も変えられないのは・・・。
それを病のせいにするかどうか・・・していいのかどうか、それが問題でもあるけれど、
結局そんな事もいいわけを作るだけなのかもしれない。そうして今日になる、か・・・。
眠ったほうがいい・・・アルコールも薬も入ってるし、眠ろうと思えば眠れるはずだから。
昨日は家の中の空気も居心地が悪いものだったから・・・このまま早く忘れたい。
午前１１時。薬の作用が残ってたのか、こんな時間まで眠ってた。
今日も家の中の空気は重い。何があったのかは大体予想が尽くし、知りたくもない事。
気が滅入り、時間だけが過ぎてゆく・・・。そうして唯、眠るだけになる。
２００３年５月２１日 水曜日
また一日が始まる・・・、そこに意味などないとしても。今夜は眠ろう・・・。
午前１０時起床。それでもする事もなくて横になってばかりいる。
家の中は昨日と変わらず嫌な空気で、その中で何もできないで時間だけが過ぎて今日も終わる。
２００３年５月２２日 木曜日
寝付けなくて、午前３時位までは横になったまま起きていたと思う。
それから眠って、起きてみれば午前１１時。少しでも眠って過ごせたから良かったのかもしれない
風邪のような症状が断続的に続いてて、今日はそれが顕著。何もする事もないままだし、
薬を飲んだだけで横になったり、眠ってばかりで過ごしてる。
２００３年５月２３日 金曜日
今日も寝付けずにいる・・・。そしてそのまま夜が明けた。どうして夜はこうなのだろう・・・
眠れずにいても不快な気持ちにはならないから、そのまま眠らないでいてしまう。
これでは何も変えられない・・・。前回の通院の時に何も変わっていなかった事・・・
改善していなかった事を、症状によって知らされたばかりだ。治療できるなんて・・・
そんな自信もてなくなる・・・。いつまた症状が悪化してくるかもわからないような、
そんな状態だから・・・。次の通院も近い・・・、だけど、何が変わっていけるのか
正直わからない。身体がこんな感覚を覚えてしまうよりも早く、何とかできていれば、
そうすれば何か変わったのかもしれない。今ではもう遅い事だけれど。
もっと危機感を持って、身体の変調に対処していれば良かった・・・。
２８にはまた通院、だけど全てが遅すぎたような、そんな気がしてる・・・。
間も無く午前５時・・・、多分、眠れる時が近い。
・・・。眠れない。８時を回ってるのに駄目。嫌な感覚がする・・・
眠りたいのに眠れない。
それからまた時間を置いて、やっと眠れた。そして昼間は全部眠って過ごした。
力が入らなくて、焦燥が来る。とりあえず薬は飲んだけれど、効くのには時間が要る。
夕食だけで終わる一日・・・。後は何もする事もない。
２００３年５月２４日 土曜日
結局は今日も同じ・・・、午前３時になっているけど寝付けず・・・。どうしたらいいか迷う。
眠れるかどうかもわからないままだけど、諦めるか眠るか・・・。
明けてから眠りについて、午後３時までは眠ってました。
それから時間を潰すだけで今日も終わり。
２００３年５月２５日 日曜日
薬が効かない・・・これもいつもと同じ事。そうなんだけど、どうにかしたい・・・。
安定剤と睡眠薬・・・どちらも効いて欲しいのだけど効果が見られなくて・・・ね。
メッセで話していて午前１時過ぎてる・・・今日は早く眠りたくなってアルコール飲んでる。
これだけで寝付けるかどうかは微妙だけど、眠れるといいな・・・。それでも、
午前３時は過ぎて・・・。
結局、薬を飲んでも、アルコールを飲んでも眠れはしなかった・・・。
午前８時になる。もう、これでいい。通院を控えているしこのまま今日は眠らないでいよう。
そうして今夜、眠れるのならそれでいい。唯、軽い頭痛が少し邪魔になってる・・・。
何とか眠らずに一日が終わろうとしている。結局いつもと変わらない、何もしないで過ごした。
そうしかできない、そう過ごすしかない・・・なんていったら言い訳にもなってしまうのか。
とにかく、これで眠ればサイクルは戻るはず・・・。だから後は眠るだけ。
２００３年５月２６日 月曜日
眠っては目覚めてを繰り返して夜が明けた。浅い眠りばかり・・・。眠る事に疲れた気がする。
起きていてもする事はない・・・そうなんだけど目覚めているしかない。
昼過ぎまで眠れていたからあとは午後だけなんだけど・・・それでもこうしているのは少し辛い。
なんでもない一日で記す事もなく終わると思っていたら、今日はちょっと違った。
午後６時２５分、宮城県沖、７０キロを震源とするマグニチュード７．０、
この辺りでの震度は５弱の地震がありました。慣れてる・・・というのは変だけど、
比較的普段から地震が多いから少し驚いた程度。被害はコップ３つというところ。
あとはアパートの方のエレベーターが止まったとか、それくらい。
宮城県沖地震クラスの地震の発生確率が２０１０まで８０％、３０まで９０％で、
今後の大地震発生はほぼ確定的だったりします、この辺り。
そうなるとうちは困るような気もするのだけど、それは気にしてもしょうがないし
火災保険なり入ってるでしょ、多分・・・。
２００３年５月２７日 火曜日
もう眠ろう・・・午前１時も近いのだから・・・。明日は普通に起きて、通院しなければいけない。
だから今日も普通に起きられるように・・・。そのために今は眠ろう。
・・・。中途半端に浅い眠りを繰り返してた。午前４時になって本格的に目覚めてしまって
しばらくネットしてた・・・。眠れるかどうかわからないけど、まだ早すぎるからもう一度・・・。
結局は眠れず・・・ベッドの中で時間を持て余しただけ。今朝も余震があった。
昨日の地震から幾度も余震は続いてる。だけど、それだけだ。気にするほどの事でもない。
朝食・・・久しぶりに食べようか。と・・・下に降りたけど、片付けも済んでいたので
どうでもよくなった。まぁ、９時過ぎていれば当然の事・・・。
結局は昼食もパスして、午後は横になって過ぎた。少し、眠ってしまったかもしれない。
明日、起きられればそれでいい・・・例え眠ってしまっても。
それから前回通院した辺りから症状が安定しない。家の中にいて、それが家族でも、
誰かと顔をあわせるだけで症状が出てくる・・・。悪化・・・してるのか？
考えたくもない事だけど、一時期に戻ってるかそれ以上の感じ。
もうあとは眠るだけ・・・それさえできれば今日はもう終わり・・・。
２００３年５月２８日 水曜日
アルコールと薬で眠りました・・・午前１時は過ぎていたけれど。
目覚めたのは７時頃で、通院にはまだ不安がある。前回みたいに症状が強かったらと思うと・・・ね
考えても仕方ない、行ってくるしかない、確かにそうなんだけど・・・。
帰宅したのは午後６時近く。今日も前回と変わらないような状態だったから少し辛かったか。
首周りの筋肉が緊張して痛むくらいになるから・・・ね。こんなのいつになれば治るというのか。
診察とカウンセリングは相変わらず。安定剤が変わっただけ。それだけのために通院して疲弊しきる。
また少し、通院が憂鬱になり始めた。やめても何も変わらない事もわかるのだけどね。
２００３年５月２９日 木曜日
軽くアルコールが入ってる。薬も飲んだし、通院の疲労もある。今日は多分眠れるでしょう・・・。
眠らせて欲しい、中途半端に目覚めていなくてもいいのだから。それでは意味がないから。
午前２時になる・・・いつまでこうしているんだろう？薬が効いてくる気配はなくて、唯眩暈だけがする
・・・。結局朝まで眠れず・・・、こんな事ばかりのような気がする。薬もアルコールも効かないのか。
だけど、そろそろ眠れるでしょう？もう終わりにしよう・・・こんな時間は。
夕方まで眠っていた・・・。何をするというわけでもない。それからも無駄に時間だけが過ぎる
何をしてるのかもわからないまま、唯、焦燥にだけ駆られる・・・そんな時間が多すぎる
今日は普通に眠りたいと思っても無理なのかな・・・。軽い頭痛が止まらない。
２００３年５月３０日 金曜日
疲れる・・・家族と顔あわせているのも、時々症状が表面化してきて・・・。
時間を無駄にしてる・・・意味もなく過ぎてる。だったら何のために生きてるのか・・・
あまりに漠然としたものをその意味としたから、生きている事がわからなくなる。
とにかくは眠ろう・・・それしか何も考えないでいられる時間はないのだから。
９時頃に目覚めた・・・それからは何もすることなく時間を持て余している。
意味を問うような事ばかりだ。だから少しでも何も考えずに時間を過ごしたくている
そうしないと・・・苦悩がやがて狂気に結びついていくから。そんな時間はできるだけ避けたい
今もどうしようもなくて、久しぶりにテニスボール打ってきたけれど、そんな事だけでは
吹っ切れるわけでもなく、潰せる時間も僅かなもの。何・・・してるんだろう、それがまた始まる。
薬も飲んだし、今日も終わる。いつもこうして過ぎていく。何も変わらない・・・、
意味も・・・何もないことも、焦燥が募り、狂気を呼びそうになる事も、時間だけが過ぎることも。
どうしてそんな日々を受け入れていられるのか、時々わからなくなって、続ける事の意味がわからなくて、
終わらせられるものならそうしたいとさえ思う・・・。どうせ、どこかで終わってるような気がするから。
何かを諦めてる・・・色々なもの、もしかしたらほとんど全てに近いものを・・・。
だから・・・あまり痛覚がないのかもしれない。裏切られる事がほとんどないのだから・・・。
そのはずなのに人は、周りは恐れ続けてる。おかしなもの・・・。
２００３年５月３１日 土曜日
何も変わらず日だけが変わる。今日明日はどうやら雨になるらしい。季節外れの台風４号の影響。
もうすぐ午前２時になろうとしてる。これからお風呂でそれから眠るのか・・・。
またサイクルがずれていくような気がする。薬を飲んでもそれで眠れるかといえば必ずしもそうではない。
だからこうしてこんな時間まで目覚めているわけだし・・・ね。とにかく次へ進もう。
進む・・・か。何も進んでもいないくせに。
午前３時を過ぎた・・・。眠るだけのはず・・・眠れればね。
結局眠れたのは午前４時過ぎ・・・。それから何度か目覚めたけど、身体がだるくて
午後３時頃までは眠ってました。また、サイクルがずれる。今は起きたばかりで頭痛がしてる。
でも、目覚めたからといって何かあるわけではない、何もない・・・。やはり雨は降り続けていた・・・。
少しだけ寒い。どうやら今日になっても余震は続いてるみたいだ。